moar funny pictures

---

Beware!

Clint Eastwood will probably try to steal it.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Случайно набрел в интернетах на прекрасное, журнал космических кораблей и экспериментальных аппаратов - http://conceptships.blogspot.com/, слайды:

Там - много! Я даже добавил в свою френдленту http://syndicated.livejournal.com/conceptships/, дабы не пропустить новенькое.

---

details

Взято с авторского сайта www.leslieshows.com

---

4 января 1648 года Парламент Англии объявляет себя самодержцем (сувереном) в стране.

Пруфлинк на правильный форум

---

"...В наклейке с надписью "ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ И ПРЕСТОЛОНАСЛЕДИЕ!"...имеется призыв к насильственному свержению существующей государственной власти".
Сразу хомячки понабежали, ах в какой стране мы живем, а ведь даже на скане, который под текстом, все черным по белому сказано и обосновано, и почему призыв к свержению власти, и почему насильственным путем.
Но пойти прочесть как-то народу не хочется, зато еще раз возрадоваться какая у нас сякая власть -всегда пожалуйста.

---

От коллеги Doctor Haider.

---

отсюда: fx.worth1000.com/entries/66575/cats

---

Как и всех патриотов, меня всегда волновал вопрос возможности выживания нашего автопрома (C)

Поэтому предлагаю:

1. Запретить ввоз автомобилей, не отвечающих стандартам Euro-5, Euro NCAP и т.п.*, а также сборку/выпуск таковых у нас в РФ.
2. Отменить пошлины на иномарки с мощностью до 150 лошадей/продажной ценой до полумиллиона. Транспортный налог на такие машины сделать минимальным.
3. Для машин стоимостью до миллиона и/или с двигателем до 250 лошадей ничего не менять.
4. Ввоз машин выше классом чем п.3 обложить запретительным налогом, вплоть до того что потенциальный владелец обязан будет при покупке оплатить государству машину скорой помощи или рейсовый автобус. Транспортный налог задрать до максимума и даже больше.** Каждый год владелец должен отдавать в бюджет стоимость своего авто и никак иначе!
5. Машины стоимостью больше миллиона и/или более 250 лошадей российской разработки (не сборки!) не подпадают под п. 4. Сразу выработается мода на российские представительские автомобили!

Тогда наш автопром займется выпуском не ведер с болтами, а солидных изделий для солидных людей. Постепенно те, кто научится делать это лучше, смогут попытаться выпустить модели и меньшей ценовой категории.
А машины за две-три штуки баксов (которые не жалко отдать за Ладу) пусть выпускают китайцы с индийцами.

*Стандарты должны быть европейскими/американскими/японскими, а не исконно-посконными, как говориться во избежание.
**Исключением могут стать джипы, пикапы и микровэны при условии что владелец ставит их на учет в военкомате и в случае ЧП или объявления мобилизации, а также на сборы, обязуется явиться на службу с своим транспортом Причем перечень допустимых моделей утверждается на самом верху.

---

fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=15601

---

14 мая 1896 г. состоялось первое заседание Собора Вся Земли Российской Империи...

---

P.S. Господин лейтенант, кто отдаст мне приказ, ибо сам я даже не смог утопиться...

---

На сей раз корейский.
Сравните тексты Когурё (язык) и Goguryeo language, особенно таблицы.
По первой видно что когурёский язык отличался от древнеяпонского меньше чем русский от украинского ^_-, а по второй это совершенно не очевидно.
Впрочем, наиболее полная версия таблицы, совершенно понятно, в японской версии статьи.

Как говорится, да здравствует информационное общество!

P.S. Кстати, что характерно, японская статья ссылается в основном на работы японского же лингвиста периода Сёва.

---

Заставка:
Старый анекдот

Кремлин Интертеймент представляет:
Президент Российской Федерации

Креативный спонсор: gursky.by.ru
По мотивам:
Роман Арбитман. Биография второго президента России. - Волгоград, ПринТерра, 2009. - 248 с. - ("Библиотека приключений замечательных людей")
Лев Гурский. Пробуждение Дениса Анатольевича: Роман. — Волгоград: ПринТерра, 2009. — 272 с.

---

...любое блюдо облагораживается каплей хорошего уксуса или лимонного сока и погибает если добавить кетчупа или еще кетчупа.
С другой стороны, под томатным соусом можно съесть даже подметки или глаза кильки-консерва, но можно ли после продолжать чувствовать себя человеком?
Следовательно, когда мы придем к власти, достаточно будет отменить кетчуп, и русская традиция высокой кухни волшебным образом восстановится.

---

Мой кот кефир не пьет, только ряженку. Однако, если разбавить водой в соотношении два к одному, то от кефира ничего не остается за пять минут, а ряженку приходится менять, ибо не допивает.

---

Медь и золото
спят в тумане ночи,
Восстанешь ли ты?

---

* инопланетные летучие мыши included

(ответ для Totenvogel)

I. Санация

1. Закрыть все границы.

2. Провести чистки в органах гос. власти, армии и МВД.

3. Провести деноминацию таким образом чтобы коробок спичек стоил копейку, а булочка с маком - пяточек. Отменить хождение наличных денежных средств на территории РФ, за исключением монет номиналом до 1 (одного) руб.

4. Закрыть биржи и запретить юридическим лицам владеть или управлять другими юридическими лицами. Т.е. ООО не может быть учредителем другого ООО, а большой холдинг объединяется в одно предприятие, весь крупный бизнес (т.е. в котором заняты более 100 человек) переводится под непосредственный контроль гос-ва, для малого бизнеса отменяются все налоги, кроме налога на доходы физических лиц - его участников.

5. Провести перепись населения, выдав каждому гражданину карту, которая станет являться не только удостоверение его личности и платежным терминалом, но и обладать выходом в сеть, а также отслеживать показатели здоровья и местонахождение в реальном времени. Выселить нелегалов и всех тех, кто откажется получать оную карту.

II. Реконструкция

1. Каждый человек приносит пользу будучи на своем месте, а значит вводим обязательное тестирование на определение уровня интеллекта, склонностей человека и черт характера, по результатам которого предлагаем работу в гос. секторе и больших корпорациях (Несколько вариантов на выбор, обычно от трех до пяти). В зависимости от занимаемой должности оное тестирование должно стать ежеквартальным, ежегодным или проходящим раз в пять лет (Чем занимаемый человеком пост выше, тем чаще). Лица свободных профессий и занимающиеся малым бизнесом, которые отказываются работать согласно рекомендаций по результатам тестирования, лишаются части прав (права на труд, права на отдых, права на участие профсоюзе и т.п.), подписывая об этом соглашение с государством. При его разрыве по желанию оного лица, он обязуется пройти тест заново.

2. Вводится система электронного голосования с применением поправочных коэффициентов, исходя из общественного веса человека (т.е. степени его ответственности) и степени вовлеченности в проблему. К примеру вопрос о том, сколько выделять денег на науку - общенациональный, подсобный рабочий имеет один голос (коэф. 1), начальник отдела, под руководством которого 10 человек коэф. 2 и т.д., вплоть до того, что совокупная сумма голосов членов госсовета, включая Главу государства равна 25% от общей суммы голосов, а вопрос о том, строить два маленьких нейтронных реактора или один большой, будет задаваться лишь тем, кто вообще знает что это такое - нейтронный реактор.
Или вопрос о том, в какой цвет красить многоквартирный дом изнутри: придет в виде смс-ки на карту-паспорт всем жильцам этого дома, причем у каждого жильца будет один голос, ибо в этом вопросе они равны. При этом, любой желающий также может принять участие, может он часто ходит к кому-то в этом доме в гости или просто хочет предложить жильцам расписать подъезд под хохлому, но с понижающим коэффициентом.

3. Наказания будут заключаться в ужесточении степени контроля и лишении части прав. Т.е. к примеру дебошир и пьяница, как только в его организме уровень спирта превысит определенный порог, ставится под гласный надзор, человек, уличенный в воровстве - находится под этим самым надзором по крайней мере до следующий сдачи тестов. Человеку, осужденному за драку на дискотеке будет запрещено появляться на культурно-массовых мероприятиях и т.п. Человека, признанного асоциальным - будут лечить в закрытых мед. учреждениях, а если он будет признан безнадежно больным, то усыпляют.

III. Новая эра

1. Добро пожаловать в дивный новый мир!

---

Русский вариант - посадить за парту и кормить порционным обедом на переменах.

Американский вариант - дать автомат для охоты и разборок с соседями и предложить голливудское кино по вечерам.

Французский вариант - пригласить пожить у себя на родине, пусть перенимает культуру в процессе общения.

Викторианский вариант - поручить воспитание неандертальцам, с которых будет спрашивать генерал-губернатор.

Кайзеровский вариант - призвать всех в армию и научить дисциплине и порядку.

Китайский вариант - переселить в Африку (или где так наши питекантропы живут) сто тысяч китайцев на километр, питекантропы сами приспособятся или вымрут.

Индийский вариант - создать новую касту "питекантропы" и заявить что отныне они индийские граждане.

Итальянский вариант - а зачем? Давайте лучше выпьем кьянти и перекусим спагетти с помидорной подливкой. Впрочем на картах можно нарисовать что отныне это территория Итальянской империи.

Японский вариант - см. китайский, только сначала нужно замирить этих варваров.